Psychologi.net.ru

 


Будь в курсе!

загрузка...

 

Топ 10 самых популярных книг

Владимир Леви "Искусство быть собой "

Владимир Леви "Травматология любви"

Андрей Курпатов, Татьяна Девятова "Мифы большого города с доктором Курпатовым"

Курпатов А. "С неврозом по жизни."

Андрей Курпатов "Семейное счастье"

Андрей Ильичев "Главный рецепт женской неотразимости"

Гущина "Мужчина и методы его дрессировки"

Эрик Берн "Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных"

Игорь Вагин, Антонина Глущай "Основной инстинкт: психология интимных отношений"


 

 

Мы выбираем, нас выбирают...

 

Мы выбираем, нас выбирают... Как это часто не совпадает?
Многие, жалуясь на свое одиночество, говорят, что знакомиться-то они умеют. Но как убедиться, что это именно тот (или та), которого можно с уверенностью назвать своей «второй половинкой»? А те, у кого про­блемы возникли в браке после десятилетий семейной жизни, заявляют, что, повернись время вспять, они выбрали бы другого или другую... Так по каким же критериям мы выбираем себе будущего супруга и как сделать выбор таким образом, чтобы потом не разочароваться?
Определяющее чувство при любом знакомстве — чувство симпатии: то есть ваше внутреннее ощущение того, что вот с этим человеком вы бы не стали избегать общения. А дальше уже идет конкретизация целей зна­комства: деловое партнерство, сексуальные отношения, супружество... Но симпатия сама по себе не определя­ет, почему нам нравится именно тот или иной человек: привлекла ли вас в нем напористость потенциального делового партнера, «родство душ» возможного супруга или чувственность вероятного партнера сексуального? И одна из самых распространенных ошибок — смеше­ние целей общения. Скажем, мужчина привлек вас в интимном плане и вы решили именно с ним немедлен­но бежать в ЗАГС... Конечно, тут сказывается наше пуританское воспитание, когда постель без печати была невозможна. Но именно в подобных семьях проблемы начинаются еще в течение медового месяца: физиоло­гией насытились, а дальше что?
Иногда при выборе партнера, а особенно будущего супруга, мы откровенно сравниваем человека с собой.
И если новый знакомый для вас слишком умен, слишком богат, слишком красив, слишком хорошо одет, слишком известен — вы отдаляетесь от него, даже если он вам и понравился. В такую ловушку порой попадают по-насто­ящему красивые девушки: их красота отпугивает многих мужчин, «потому что нельзя быть на свете красивой такой...». И мужчины отправляются искать себе попроще, а бедная красавица так и остается в одиночестве. Но бывают, правда, люди, которые о себе чересчур высоко­го мнения (как правило, при этом у них не очень-то вы­сокий интеллект, зато наглости — через край). И вот та­кой юноша, лишенный чувства меры и считающий себя достойным в жизни всего лучшего, этой девушки не ис­пугается — наоборот, тут же начнет на нее атаку. А ис­томившаяся от одиночества, изголодавшаяся не только по мужскому обществу, но и вообще по общению с людь­ми девушка, не подозревая об опасности, пойдет с рас­пахнутыми объятиями навстречу такому мужлану: мол, спасибо тебе, милый, что до меня снизошел. Кроме шу­ток! А потом получаются семьи, в которых муж попрека­ет жену: скажи спасибо, что я тебя взял, — ведь никому ты была не нужна! А бедная жена, сама уже поверившая в свою «ненужность», начинает раньше времени увядать, полнеть и терять красоту. А потом начинают говорить, что красота хоть и спасет мир, но в личной жизни счастья не приносит. Так же, кстати, как и физическая привлекательность — так называемая сексапильность. Она никак не зависит от канонической красоты: человек может быть рыжим, низеньким, полненьким — но на физиологическом уровне будет привлекательнее многих красавцев! Но с такими людьми, особенно с такими девушками, тоже порой боятся создавать семью: если она так всех привлекает, так кто-нибудь ее и уведет... По крайней мере, верности от таких не ждут (и часто совер­шенно зря). И самые сексапильные остаются в одино­честве или всю жизнь получают только эпизодических партнеров.
Можно подумать, что, мол, успех выбора — знание психологии как науки. И если прочитать кучу соответствующих книг и узнать многое о человеческой приро­де, всегда можно достаточно безошибочно выбрать себе партнера «по науке», с применением определенных правил... А в реальности оказывается, что и тот, кто изучил горы специальной литературы и записал себе на бумажку соответствующие правила, тоже не застрахован от вероятной ошибки в выборе спутника жизни. Потому что на самом деле, когда мы выделяем из всех остальных людей того, кто нам «нравится», делаем мы это не умом. За нас выбирает наше собственное бессозна­тельное. И приказать ему что-либо, заставить выбрать того, а не другого — невозможно.
Можете ради любопытства проделать такой экспери­мент. Соберитесь на какую-нибудь выставку (на кото­рой вы еще ни разу не были) и, прежде чем войти в зал, прикажите себе, что как только вы войдете — вам тут же понравится, скажем, картина на правой стене, а кар­тина на левой вызовет отрицательные эмоции. А потом войдите и посмотрите, что там висит на правой стене и что — на левой. Далеко не всегда вы испытаете по от­ношению к увиденному именно те чувства, которые сами себе «приказали» испытать. Вполне возможно, картина на левой стене понравится вам гораздо боль­ше картины на правой или обе вызовут у вас восхище­ние, неприятие либо равнодушие... Так же мы не в состоянии прогнозировать ни реакции собственного бессознательного, ни вызванное им влечение к тому или иному человеку. И никакие «правила выбора» на этот реальный выбор повлиять не могут. Народ по это­му поводу высказывается более категорично: «Любовь зла — полюбишь и козла»...
Иногда приходится слышать, что выбрать подходящего супруга — это случайность, поэтому если уж не повезло — что поделаешь... Нет, наш выбор в любом случае не случаен — простите за невольный каламбур! Да, бывает, что супруги встречаются в автобусе, когда садятся не на тот маршрут, на который изначально собирались, на улице, на которую оба забрели, заблудившись, или на курорте, куда попали по случайно подвернувшимся путевкам... Но даже в таких ситуациях выбор определен вашими личными бессознательными критериями. И вовсе не случайно вас потянуло друг к другу. И ведь если вспомнить — вы в своей жизни прежде наверняка не однажды ошибались автобусным маршрутом, забредали не на ту улицу или отдыхали по горящей путевке. И везде встречали массу совершенно случайных людей. Но ведь ни один не привлек вашего внимания, как сейчас! А может быть, не случись эта судьбоносная встреча, вы выбрали бы другого человека в другом месте — и были бы с ним не менее счастли­вы! Главное — чтобы он удовлетворял вашим бессозна­тельным критериям выбора.
По каким же внутренним критериям мы выбираем «случайного» партнера?
Родительский сценарий. Избранник похож либо на родителя, либо на тот образ, который был внушен вам родителями как идеальный супруг. Скажем, одна дама обращала внимание только на бородатых мужчин, по­тому что бороду носил отец (это особенно сильно дей­ствует, если бессознательно вы хотите видеть в будущем супруге не партнера и супруга, а родителя). А один молодой человек не воспринимал девушек с маникю­ром, потому что мама в детстве говорила: «Накрашен­ные ногти только у лентяек и проституток».
Первые навыки общения, детский сад, школа и так далее. Очень привлекают люди чем-то похожие на ваших первых закадычных друзей, даже если вы этих друзей и в лицо-то не помните. Главное — у вас сохранился положительный опыт общения с такими людьми на ранней стадии, и теперь вы надеетесь в глубине души, что и с новым знакомым все сложится так же удачно...
Первые эротические впечатления. Кто-то вызвал у вас первые волнующие чувства, первые желания, пер­вый оргазм — похожий на него человек через многие годы может внушить вам душевный трепет, вызвать притяжение и даже любовь. В этом, кстати, кроется опасность порнографии для подростков: именно то, что они увидят в качестве первых эротических раздражителей, может стать для них притягательным. А так как в порнухе чаще всего участвуют дамы одного определенного типа, то потом бедный молодой человек будет сбиваться с ног, ища себе жену именно с такими грудями, ногами или волосами... Причем ее личностные качества и их психологическая совместимость не будет ему важна абсолютно. И, пройдя через два-три развода, разочаровавшись во всех женщинах, он не может догадаться о причинах своих бед!
Тех генетических признаков, которые тот, кто выбирает, считает положительными, часто не хватает у него самого. Природа так устроила, что все направлено на улучшение рода. И вы, будучи уверены, что тот или иной парамет вашего тела или организма вам не нравится и вы не хотели, чтобы с этим мучились и ваши дети, бессоз­нательно будете выбирать того или ту, у которой в избыт­ке того, чего не хватает у вас, — и наоборот. Часто такие пары бывают на удивление гармоничными. Низенький полный мужчина выбирает в жены высокую стройную девушку. Молодой человек, страдающий ранним выпа­дением волос и облысевший к двадцати годам, приходил в сильнейший экстаз от девушек с пышными волосами. Его мало заботило, какова она по характеру, ему было важнее, чтобы его сыновья не страдали, как он...
Увы, часто надежды не оправдываются: у наслед­ственности свои законы, и может случиться как в шу­точной песенке про паренька, который был «умом могучий, но страшон, как смертный грех». В общем, «решил он сделать предложенье глупой Машке», ко­торая была тем не менее красавицей. И думал: «Наши дети, несомненно, красотою будут в мать, а в меня — умом могучим: мне ума не занимать!... Дети родились, однако, ожиданьям вопреки, страхолюдные — в папашу и в мамашу — дураки». Подобного разочарования, как говорится, и врагу не пожелаешь.
Многие выбирают супруга, руководствуясь знаками зодиака: мол, мне такой-то подходит, а такой-то нет... Есть ли какое-то влияние зодиака на счастье в семье? Только для того, кто в это верит. И люди начинают забивать себе голову, к примеру, такими мыслями: «Какой хороший парень, как мне нравится, вышла бы за него замуж, только он родился под знаком, с которым у меня по гороскопу постоянные ссоры...» Даже если такая девушка за этого парня выйдет, все равно бессознательно будет этих ссор ждать. А потом и провоцировать — что­бы не мучиться ожиданием, «когда же наконец начнется». А когда начнется, продолжится и кончится разво­дом, вздохнет: «Ну вот, я же говорила, мы друг другу не подходим...» А если не забивать себе голову подобными вещами, то вполне можно создать счастливую семью с тем, кто вам по гороскопу «не подходит вообще».
Кстати, во-первых, если уж подбираете партнера по правилам астрологии, то не забудьте посмотреть не один, а несколько гороскопов. Потому что в каждом написано свое, порой совершенно противоположное. Во-вторых, учтите, что на сегодняшний день зодиакальные созвез­дия изрядно сместились и теперь определенные даты рождения в реальности приходятся вовсе не на тот зоди­акальный знак, к которому их приписывают. И в-треть­их, если уж пользоваться гороскопами, то убеждать себя в хорошем, а не в плохом. Одной женщине по зодиакаль­ному гороскопу было «предсказано», что она должна стать великим художником. Она восприняла это доста­точно серьезно, бросила все свои прежние занятия и за­нялась рисованием. И действительно .вскоре стала доста­точно известной и популярной художницей. И вот на очередной своей большой выставке она встретила незна­комую женщину, которая назвалась... ее родной мате­рью. Оказывается, во время войны мать потеряла свою маленькую дочь; девочку подобрали чужие люди и отда­ли в детдом. Девочка была так мала, что назвала лишь имя. Тогда ей дали другую фамилию, а год и число рож­дения записали приблизительно — на глазок. Вскоре де­вочку удочерила другая семья, и лишь по прошествии многих лет ее отыскала родная мать... Таким образом художница узнала, что в детском доме, записывая дату рождения, ошиблись примерно на четыре месяца. Ког­да она ради любопытства поинтересовалась гороскопом на «настоящую» дату рождения, узнала, что оказывается, ей на роду было написано стать великим химиком, а спо­собностей к изящному искусству, в частности к рисова­нию, у нее нет и никогда не будет... Такую же примерно роль может сыграть увлечение гороскопами и в выборе супруга. Конечно, дай бог, чтобы все кончалось так же удачно!
Вообще, лучший способ найти спутника жизни по душе — активное социальное общение. Скажем, одна из моих коллег познакомилась с будущим мужем... на баррикадах у Белого дома Это, конечно, пример не такой уж положительный, поскольку присутствовала экстремальная ситуация, которая по определению сбли­жает людей и ускоряет процесс знакомства и взаимно­го притяжения. К тому же для такого способа знаком­ства нужно слишком много баррикад. В качестве замены могут выступить трудовые благотворительные мероприятия: например, добровольная помощь рестав­раторам при восстановлении старинного храма, работы по озеленению и так далее... Когда все вместе трудят­ся, причем для собственного удовольствия, лучше все­го видно, кто чего стоит, причем не только в смысле трудолюбия. В такой группе сразу определяются лиде­ры и подчиненные, лентяи и трудоголики, заботливые и эгоцентристы... А вы, присмотревшись ко всем, вы­бирайте, кто нравится. Конечно, это только один при­мер знакомства, и такими субботниками перечисление способов социального общения, конечно, не исчерпы­вается. К тому же это общение — не единственный способ познакомиться для обзаведения семьей. Стати­стика говорит, что будущие супруги часто находят друг друга в следующих местах: в школе, в институте, на работе, на праздничной вечеринке у друзей или род­ственников, на танцах, на выставках, в театрах (и тог­да их в жизни связывает еще и общее увлечение), в тех же экстремальных ситуациях (конечно, это увлекатель­но и будет что вспомнить, но не всем подходит, к тому же часто бывает опасно). Знакомятся, наконец, «слу­чайно» в транспорте или на улице, но, хотя в этих местах народу много и вроде бы выбор большой, супру­жеские пары после такого знакомства возникают дос­таточно редко.
Итак, вероятнее всего (и надежнее) найти будущего спутника жизни в своем кругу общения. Но для этого этот круг надо иметь! Ради бога, знакомьтесь на улице, ведь такое знакомство вполне может быть не с целью брака и даже не с целью секса. Вы таким образом про­сто формируете свой круг общения, а где в этом кругу отыщется ваш суженый — сказать заранее сложно... Вот такой пример: парень познакомился на улице с девчон­кой, разговорились, обменялись телефонами. Она при­гласила его на день рождения, где он познакомился с одним из ее приятелей, оказалось, что у них общее увле­чение походами. Новый друг пригласил парня в поход, тот знакомится там с девушкой — лидершей группы. Но лидерша пришла в поход с подругой, которая и стала в результате женой нашего героя. И это не цепь случайно­стей: если разбирать каждое звено этой цепочки, то все произошедшие события вполне закономерны! И даже если вы по натуре человек замкнутый, у вас наверняка тоже есть маленький кружок общения — из тех, кто раз­деляет ваше увлечение. По крайней мере, поддерживать контакты со своими единомышленниками, хотя бы ми­нимальные, полезно.
Поэтому, прежде чем начать искать супруга, научи­тесь общаться. Названные выше бессознательные крите­рии выбора основаны большей частью на внешних дан­ных, на так называемом первом впечатлении. В этом случае ваше знакомство может забуксовать на самой ран­ней стадии: вам просто будет друг с другом скучно. А вот совпадение структур личностей, так называемая психо­логическая конгруэнтность (когда партнеры не столько похожи, сколько совместимы), дает более устойчивый и надежный результат. Примеров такой конгруэнтности сколько угодно: скажем, один любит говорить, а дру­гой — слушать; один любит подчиняться, а другой — ко­мандовать; или уж совсем просто — один любит есть, а другой — готовить... Да, эту «психологическую конгруэнтность» тоже определяет наше бессознательное, но для такого выбора нужно предоставить ему немного больше информации о вашем новом знакомом, чем внешность и прочие физиологические данные. Иными словами — любовь возможна и с первого взгляда, но лучше все-таки посмотреть второй раз!

Ольга Калинина

 


главная | карта сайта | контакты | © 2007-2015 psychologi.net.ru